Cuantas palabras escribes por minuto?

Con este simple test puedes saber que tan rapido escribes, no es ninguna “calificacion” oficial, pero uno se da una idea. Por ejemplo yo escribo por ahora 46 palabras por minuto.
Animense =P

Test: Speed Test

Como confundir a un tonto

Que les parece?

Las 30 reglas que hay que seguir para tratar a un informatico

Y si, pues de nuevo viajando por mi navegador de etiquetas encuentro este post (que no mencionaba la fuente, pero ya investigué y la encontré http://humorfriki.net) sobre las 30 reglas que hay que seguir para tratar a los informáticos. Comenzamos.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e irse a tomar un café mientras lo arreglamos. No es ningún problema tener que acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta escarbar en la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar el café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.

6. Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente, sonará una alarma y se tratará como correo urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, o ¿no?

9. Cuando no le funcione el router en casa, llame al informático. No importa que estemos en la playa, podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo.

14. Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. Llame al informático, le encanta resolver problemas recurrentes.

16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Está usted seguro…”, conteste siempre que “Sí” o “Aceptar”. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear Avanzada.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el día es tan largo… de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

30. Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informático para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad.

Fuente: http://www.humorfriki.net

Razones por la que seria bueno tener un novio Geek.

En el vasto océano que es elegir pareja hay infinitas opciones. ¿Te irías con un llamativo chico de dulce sonrisa, o con el tipo de la esquina que teclea sin parar en su portátil? A continuación intentaré explicar porque las chicas deberían prestar mayor atención a los geeks/nerds, y menos a los “guaperas”.

• [1] Aunque los geeks y nerds son un poco torpes, casi todos van con “buenas” intenciones. Los chicos guapos, con sus lascivas miradas y manos largas… ¿adivinan que es lo que realmente buscan en ti?. Además si un geek te promete que te llamará a una hora, sin duda, lo hará.

• [2] Ellos pueden serte de gran utilidad. En un mundo en el que vivimos rodeados de cacharros y tecnología es genial poder contar con alguien que te explique como manejar tu portátil, tu iPod o cualquier otra cosa que lleve pilas, baterías o se conecte en la pared.

• [3] Ellos son mas románticos de lo que la gente piensa. Es cierto que su idea de romanticismo es hacerte una fenomenal página web, donde te escribe todas las razones por las que te ama, con un montón de enlaces a fotografías tuyas, y horteras gif animados de corazones, además de poemas y cosas así… pero bueno. Al menos la página web durará mas que las flores ! y encima se la puedes enseñar a tus amigas !

• [4] Debido a sus pocas habilidades para encontrar pareja hay muchísimos donde elegir. ¿Que te gustan altos y canijos? Hay cientos de geeks/nerds así. ¿Que los prefieres pequeñitos y con mas carne donde agarrar? Sin problema. Elige el modelo que mejor se adapte a tus necesidades.

• [5] Ellos tienen cerebro. Bueno… dicho así en frió parece algo malo… pero seguro que tiene que tener alguna ventaja. Será cuestión de investigar.

• [6] La mayoría de ellos son buenos recordando fechas (cumpleaños, aniversarios, etc…). Sobretodo si saben que esos detalles te hacen feliz. Debido, nuevamente, a su ineptitud manifiesta para relacionarse, ellos suelen ser mucho más atentos que esos otros chicos con “mas opciones”. Encima como llevan tanto tiempo esperando tener novia seguro que tienen listas mentales con cientos de cosas para hacerte feliz.

• [7] Sexo !. La sabiduría popular dice que el Kama Sutra lo debió escribir una persona virgen. ¿Por qué? Imagina… una persona que sigue “casto y puro” a los veintitantos… todo su tiempo pensando en sexo, imaginando ese momento, soñando con ello… anhelando que ese día sea especialmente memorable para ambos… Piensa lo que puede ser en la cama ! una fiera salvaje descontrolada !

• [8] Ellos no te saldrán demasiado caros (son “Diesel”). Se conforman con pizzas, donuts y cosas así. No requieren de comidas muy elaboradas, por lo que no necesitarás saber cocinar, te bastará con saber llamar al telepizza.

• [9] No te tendrás que preocupar de donde están, ni de que alguna “lagarta” esté intentado robarte el novio. Ellos nunca se irán de ligoteo al antro de moda mientras tu duermes. Como mucho irán a la tienda de cacharritos de la esquina. Ni siquiera se fijan en las demás chicas.
  Tu: “Hey !! Mira que pedazo de tía !!! Parece una modelo… y encima va medio desnuda !!”
  Geek: “aps”
  Tu: “Mírala !!!” *te das cuenta que el está mirando el escaparate de la tienda de ordenadores*
  Geek: “¿El qué?? ¿la impresora láser???”
  Tu: “Olvídalo…”

• [10] Aunque no les gusta salir demasiado puedes intentar hacer un trato con ellos. Por ejemplo, le puedes ofrecer ir disfrazada de su personaje favorito de anime al próximo salón del cómic a cambio de que te lleve a un concierto. De todas formas aunque al final tengas que ir sola no tienes nada de que preocuparte. Cuando llegues a casa te lo encontrarás dormido, con la cabeza recostada en el teclado, y letras brillantes parpadeando en la pantalla. Tranquila. Está acostumbrado a dormir así. Simplemente cúbrele con una manta, y apaga las luces.

• [11] Sus amigos no son unos gilipollas. A ver si puedo explicar esto bien. Al verte ellos simplemente dirán “Dios mio !! una chica !! ¿es real?”, en lugar de tener que escuchar barbaridades del estilo “Que no me entere yo que ese culito pasa hambre…” Ellos son torpes geeks también, por lo que la mayoría te tratarán con mucho respeto, incluso con temor. Si uno de su especie tiene novia… el también podría llegar a tener una !! te tiene que dar buena impresión !!. Tráete a algunas de tus amigas solteronas e iros a jugar a las recreativas… Se quedarán enamorados de por vida. (Sólo ver a una chica programando podría mejorar ese momento).

• [12] Ellos casi nunca son celosos, confían en ti, por lo que podrás comportarte como quieras. Además no se fijan mucho en tu aspecto. ¿Que te gusta llevar una camiseta andrajosa por la casa? Da igual ! el también lo hace !. Ellos ni se dan cuenta si llevas maquillaje o no, o si te has arreglado el pelo durante horas o en pocos minutos. Siempre te ven perfecta. Y si coges unos kilos no hará que te sientas como una mierda.

• [13] Ellos suelen ser personas muy preparadas (en referencia al #5). No se tirarán todo el santo día hablándote tonterías de su coche que no te interesan. Suelen tener un montón de temas interesantes de los que hablar. Política, acontecimientos mundiales, como han bajado de precio las hamburguesas de pollo en el McDonnals de la esquina… y cosas así.

• [14] Nunca tendrás que escuchar “Killa ! te va dabuti el dia??”. Ellos hablan con propiedad y correctamente. También te alegrará comprobar que son ordenados y limpios… hasta entienden la diferencia que hay entre orinar dentro de la taza del inodoro, hacerlo en la taza y hacerlo fuera, o sea, en el suelo. Y lo mejor de todo, cuando regreses a casa nunca te lo encontrarás a él y a sus amigotes tirados en el suelo… junto a una pila de latas de cervezas. A lo sumo entre montones de revistas sci-fi.

• [15] Y el último motivo por el que los geeks/nerds son magníficos como novios: Ellos te querrán de veras. No están contigo por tu aspecto (aunque es un plus), ni les importa que seas delgada, ni te exigirán que vayas con kilos de maquillaje y super arreglada… ellos te quieren por como eres realmente. Ese sentimiento es mas duradero que “tía ! que pedazo de culo tienes!!!”. Creerme.

Fuente: Circulo Bloser

9 mitos de Linux desmentidos

1. Linux es más seguro porque tiene menos usuarios

Normalmente se dice que Linux es más seguro que Windows, solo porque Windows es más popular, así que los hackers y los programadores de virus se concentran en una plataforma más común.

Bueno, esto hasta yo lo llegue a pensar un tiempo, incluso fue una de las excusas que les ponia amis amigos cuando llegaban y veian mi “feo” ubuntu 5.10 hace algunos años. Pero la verdad es que no lo usan tan pocas personas como muchos pueden llegar a creer. En parte es cierto tambien que los hackers y programadores de virus se enfocan mas en windows que en cualquier otro sistema, pero eso no es ni la mas pequeña parte del porque es linux mas seguro que windows.

Recordemos que Linux en un principio fue desarrollado como SO para servidores, por ende desde sus inicios su desarrollo se basaba principalmente en seguridad. Windows fue desarrollado desde el inicio como SO de escritorio, luego se le fueron agregando capas de seguridad “por encima”.

Por otro lado, no toda la seguridad depende del SO, al contrario, somos nosotros los usuarios los encargados de hacer que nuestra computadora sea un fuerte de seguridad, o un lindo hormiguero de virus. Los usuarios de Linux por lo general solemos ser mas precavidos a la hora de hacer cada cosa, eso es un hecho (al menos para la mayoria de los usuarios, porque hay cada gente…), mientras que por lo general un usuario medio de Windows no sale del MSN (mira como salgo en tanga: “hermosa69@hotmail.com envia virus.exe.rar”) y el Ares (de donde solo baja porno).

En fin, despues de “sacarles la garra” a algunos de mis amigos vamos con el mito 2…

2. Instalar aplicaciones en Linux es difícil

Tal vez eso haya sido verdad en los primeros años de Linux, pero ahora ya no es cierto. Como usuario Linux, ¿qué tengo que hacer para instalar una aplicación? Todo lo que tengo que hacer es entrar a la interfaz gráfica de mi package manager y después buscar la aplicación que necesito.

Desde hace ya varios años instalar aplicaciones ha sido incluso mas facil en Linux que en Windows, en Ubuntu simplemente con abrir el Gestor de Paquetes Synaptic y escribir el nombre de la aplicacion que quieres instalar te aparecen las opciones (si no existe el boton buscar, si no sabes como se llama lo que quieres). Seleccionas la que te guste mas, se descarga solita, se instala y ya!

En cambio, en Windows todo sería más sencillo… I Agree, Acept, OK, Error: invalid parameters, BSOD, etc etc.

3. Linux es imposible de instalar

La primera vez que instale Linux lo hice hace unos años, tenía en mis manos un disco de Ubuntu y decidí probarlo en la computadora de mi casa… iba a hacer un backup de todos mis archivos, tenía miedo de perderlos, pero después de ver que eran muchos, me dio flojera. Con miedo, hice la instalación, y en menos de dos horas ya tenía una computadora con dual boot y mis archivos intactos.

¡No va a pasar nada! lo único que necesitas para instalar Linux es tener sentido común (¿borrar todos los datos? sí o no)

Si no me creen, ¿por qué no recurrir a la virtualización?

La verdad el proceso de instalación ha sido mejorado con el pasar de los tiempos y ahora es icluso más fácil que instalar Windows. Ahora en 30 minutos puedes tener un sistema funcional, con un reproductor multimedia, un buen browser de internet, una suite ofimática, un cliente de chat… ¿Me puedes decir lo mismo de tu sistema operativo?

4. La interfaz de Linux es fea y poco atractiva

Bueno, la belleza está en los ojos d quien mira. Un sistema operativo con solo línea de comandos puede que no sea atractivo. En cambio, una interfaz con ventanas gelatinosas, cubos que giran, escritorios esféricos, fuegos artificiales, efectos al cerrar las ventanas, íconos animados… y un gran etc. puede que no sea tan fea.

¿Tu sistema operativo no tiene un cubo que gira? ¿Ni ventanas gelatinosas que tiemblan cuando las mueves? ¿No tiene un dock? ¿No tiene efectos divertidos cuando abres/cierras una ventana? Rayos…

¿Saben algo? ¡Linux sí lo tiene! Eso y todo lo que hay en medio, y sí te gusta más cómo se ve tu Vista o Leopard, puedes hacer que se vea igual. La verdad, el cielo es el límite.

¿Que mas puedo agregar? Yo uso Compiz Fusion y estoy contentísimo con él.

5. No hay juegos en Linux

La verdad yo juego muy poco en la PC (a veces voy a la PC de mi hermano a jugar Warcraft 3 o DotA), tengo un Game Cube y un PS2, y con ellos juego lo suficiente.

En verdad hay muchas aplicaciones que pueden correr en Linux aunque sean nativas de Windows, y aún así, hay mucha gente que programa juegos libres muy interesantes para Linux (Por ejemplo, Urban Terror).

6. Linux no viene preinstlado como Windows

¡Error! eso es algo que no es cierto, te han engañado horriblemente. Algunas marcas internacionales como  Dell y Lenovo pueden venderte tu PC con Linux preinstalado.

ASUS también a puesto una nueva moda en el mercado de las ultrportátiles, que en su mayoria usan Linux

Incluso mi Acer venia con Linpus preinstalado, aunque casi inmediatamente instale mi querido Ubuntu.

7. No hay soporte para Linux

Si compras tu máquina con Linux probablemente ellos se ofrezcan a ayudarte con el servicio. También si compraste tu distro a RedHat o Novell, vas a tener soporte.

Pero bueno, en verdad los usuarios Linux son gente a la que le gusta ayudarse. Hay foros, chats, guías, howtos… etc. La verdad en cuanto a crear comunidades, creo que cualquier empresa nos tiene envidia.

La pagina mas útil que he encontrado (para los que usan Ubuntu) es http://www.ubuntu-es.org/

8. Linux no tiene un buen soporte de Hardware

Mentira, hay historias en internet que cuentan las peripecias de gente con problemas de Hardware en Windows, al instalar una impresora… la solución: usar su ASUS eee PC, que reconoció la impresora en 30 segundos.

Lo que la genta a veces no entiende es que las computadoras con Windows funcionan porque la gente que las vende ya hizo el trabajo por ellos. Si Windows no viniera preinstalado sería un verdadero dolor en los… ojos.

En lo personal he tenido una experiencia mucho mejor con el hardware tanto en compatibilidad como en rendimiento en Linux que en Windows. El verdadero Plug-and-Play esta en Linux.

9. No hay Software para Oficinas, o no hay mucho software en Linux

¿Cómo? Debajo de que roca han estado viviendo en la década pasada La verdad hay más paquetes de ofimática en Linux que en Windows y Apple combinados.

Hacen el 97% de lo que Microsoft Office hace y no tienes que pagar nada para obtenerlo. Y la verdad nosotros no usamos MS Office como se debería de usar, a su máxima potencia. ¿Para qué pagar 100% si solo necesito el 10% de las características?

Haber, el 99.9% de la gente que he conocido solo usa Word para hacer copy/paste de Wikipedia, asi que no aqui no hay excusas. Editor de Textos? Open Office. Presentaciones? Open Office. Hojas de cálculo? Open Office. Editor de Imagenes? GIMP. Dudas?

10. Linux es para Geeks / Frikis

Cualquiera puede usar Linux. Una cosa es que sea para frikis y otra cosa es que lo usen los frikis xP

Post Original en IdentidadGeek

Árbol genealógico de Nintendo

La evolución de Nintendo, desde el clásico Game Boy pasando por fracasos como la Virtual Boy hasta llegar a la actual Nintendo Wii. En fín, una de las mejores empresas de videjuegos de todos los tiempos plasmada en un árbol genealógico:

Geeks y Prostitutas

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las prostitutas!.

2.- Generalmente eres mas productivo por la noche. Como las prostitutas!.

3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las prostitutas!.

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. Como las prostitutas!.

5.- Si eres bueno, nunca QUEDAS SATISFECHO de lo que haces. Como las prostitutas!.

6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. Como las prostitutas!.

7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las prostitutas!.

8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. Como las prostitutas!.

9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros Iguales que tu. Como las prostitutas!.

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. Como las prostitutas!.

11.- Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. Como las prostitutas!.

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las prostitutas!.

13.- Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!”. Como las prostitutas!.

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan; como las prostitutas!.

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las prostitutas!.

16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. Como las prostitutas!.

17.- Siempre tienes que trabajar cuando lo necesitan tus clientes de afán y a última hora porque es urgente. Como las prostitutas!.

Fuente: http://nestigeek.wordpress.com/

Por desgracia el fin del mundo tendrá que esperar, los cientificos dicen que el LHC es seguro.

El artículo “Exclusion of black hole disaster scenarios at the LHC,” ArXiv preprint, 22 July 2008 , escrito  por Benjamin Koch, Marcus Bleicher, y Horst Stoecker, analiza de forma independiente la dinámica de los posibles mini agujeros negros que se puedan generar cuando el Gran Colisionador de Hadrones (LHC del CERN) sea puesto en funcionamiento. El informe final escrito por el comité científico encargado de estudiar la seguridad del LHC (LHC Safety Study Group) , versión “mejorada” de un informe previo de principios de los 2000s, fue publicado recientemente en un extenso artículo. Mucha gente opina que dicho informe “parece un comunicado para tranquilizar a la población y seguir adelante con el experimento.” El nuevo artículo es complementario a dicho informe, completamente independiente, presenta un nuevo análisis (bastante simplificado por cierto) de la seguridad del LHC.

Obviamente, el nuevo estudio, igual que el anterior, se basa en nuestro conocimiento sobre la física de los agujeros negros desarrollado durante el siglo XX. Si la física a la escala de energía de 1 TeV es una “locura” completamente diferente a todo lo conocido en física por debajo de 1 TeV, entonces “apaga y vamonos”, habrá que apretarse “los machos”, ya que nadie puede hacer predicciones sobre ella. Sin embargo, científicamente es completamente irracional pensar que a escalas de 0.5 TeV la física la entendemos muy bien y sin embargo a escalas de 1 TeV no entendemos absolutamente nada. El nuevo estudio supone que la “nueva” física a 1 TeV es tan “novedosa” como para permitir la generación de mini agujeros negros a dicha escala (la teoría de cuerdas es correcta, existen más de 3 dimensiones espaciales y la escala a la que se observa la gravedad cuántica, sea lo que sea, es del orden de 1 TeV), pero lo suficientemente conocido como para que Newton, Boltzmann, Einstein, Hawking, etc. sean aplicables.

Supongamos que lo que “sabemos” (o creemos saber) sobre los agujeros negros es verdad (nadie ha “estudiado” un agujero negro en un laboratorio y lo que sabemos sobre ellos es más teoría que experimento) y además supongamos que las teorías de cuerdas con más de 3 dimensiones espaciales son “correctas” (posiblemente no lo son) y estas dimensiones están “compactificadas” a una escalad de micrómetros (hay algunas hipótesis técnicas adicionales en las que no entraré). ¿Compactificadas? Cuando miras una manguera de regar desde lejos te parece unidimensional, pero cuando te acercas es tridimensional, es decir, de lejos, parece que hay 2 dimensiones “compactificadas”.  Si todo esto es verdad, y en lugar de 3 dimensiones espaciales (arriba-abajo, dentro-fuera, derecha-izquierda) hay una cuarta (la “cuarta dimensión”), algunos cálculos simplificados, indican que se podrían formar miniagujeros capaces de “tragarse” la Tierra en unos 27 años. Si hay 5 dimensiones espaciales, se tragarían la Tierra en 10 mil billones de años (algo menos de la edad actual de la Tierra. Si hay más de 6 dimensiones, el tiempo es mucho mayor. Recuerda que la mayoría de las teorías de cuerdas suponen que hay más de 9 dimensiones espaciales. Por supuesto, una de ellas podría estar compactificada en los micrométros y el resto en escalas de longitud mucho más pequeños. Por ahora, nadie lo sabe.

Lo dicho, supongamos que se pueden generar mini agujeros negros a la escala de energías alcanzables en el LHC, ¿cómo serán dichos agujeros negros? Si una teoría de la gravedad a escala cuántica, todavía no la conocemos, es imposible saberlo. Así que tenemos que tener en cuenta todas las posibilidades:

1) Los mini agujeros negros radian (por radiación de Hawking) fuertemente (mucho). En ese caso, también radiarán energía muy rápidamente, más rápidamente de lo que pueden “tragar” materia (acreeción). Desaparecerán antes de que puedan hacer daño alguno. Esto es lo más “razonable” si todo lo que sabemos sobre la física de los agujeros negros es verdad y lo que predicen los modelos de teorías de cuerdas que permiten la producción de agujeros negros en el LHC. Pero podemos estar equivocados ya que desconocemos qué pasa a la escala de más de 1 TeV (aunque sabemos lo que pasa a unos 0.5 TeV, oiga, que tan ignorantes no somos). Lo dicho, en este caso, desaparecerán unos 30 órdenes de magnitud más rápido de lo necesario para “tragarnos a todos”. Lo siento por los apocalípticos.

2) Los mini agujeros no radian nada (Hawking está completamente equivocado, nunca recibirá el premio Nobel, ni nunca se lo merecerá). En ese caso, habría mini agujeros negros en los rayos cósmicos (recibimos rayos cósmicos de muchos TeV constantemente) y no existiría el Sol, ni la Tierra, ni nosotros… ya habríamos sido “tragados” por mini agujeros negros que se habrían generado en el Big Bang en algún momento de los últimos 13 mil millones de años). La existencia del Sistema Solar es prueba más que suficiente de lo benigno de estos mini agujeros negros.

3) Los mini agujeros radian, pero débilmente. Bueno esta la parte más interesante del estudio. Hay dos posibilidades que radien en todas direcciones (radiación “tipo” Hawking) o que lo hagan en “ciertas” direcciones solamente. En el primer caso, los miini agujeros negros radian débilmente pero lo hacen de tal forma que la radiación se para cuando tienen una masa de alrededor de un 1 TeV. A partir de las estimaciones de la energía en los rayos cósmicos, en la “vida” de la Tierra se habrán producido unos 30 mil millones de miniagujeros negros de este tipo. Si todavía la Tierra está aquí, muy ”tragones” no tienen que ser. En el segundo caso, hay tres posibilidades.3a) Miniagujeros negros que radian débilmente con una “rapidez” tal que es menor que el tiempo necesario para que el agujero negro recorra el diámetro de (pongamos) un protón (tiempo necesario para que se encuentre con uno y se lo “trague”). Esta escenario es imposible, si las partículas que emite el mini agujero negro son menos pesadas que un electrón (lo normal es que radie fotones, que tienen masa en reposo nula) y lo que se puede “tragar” es más pesado que un protón (en otro caso nada que nos “afecte” podría tragar). Cualquier otra opción está fuera de lo concebible.

3b) Miniagujeros negros que radian débilmente pero con gran “rapidez”. Este caso es exactamente el mismo que el caso 1, ya presentado.

3c) Miniagujeros negros que radian débilmente, con la “rapidez” justa para que se puedan tragar un protón (que la probabilidad que se encuentren uno por el camino sea significativa). Sorprendentemente, esta posiblidad es la más interesante ya que obliga a limitar mucho las propiedades de estos posibles mini agujeros negros. Todo depende de la “fracción” de protón que son capaces de “tragar” cuando lo atraviesan. Recordad que un protón es un “saco” de quarks y gluones (3 quarks de valencia rodeados de “infinidad” de quarks virtuales y gluones virtuales). Si la fracción de protón que el mini agujero negro es capaz de tragar es mayor de 40 millonésimas, este tipo de miniagujeros negros no permitirían la existencia de estrellas densas, como las enanas blancas de más de 1000 millones de años de antiguedad (pero hoy estamos “seguros” de que existen). Si la fracción de protón que pudieran tragar mientras lo atraviesan fuera menor de 40 millonésimas, estos min agujeros negros podrían “tragarse” la Tierra. Uno sólo necesitaría solamente un billón de billones de billones de billones de años. No es infinito, pero antes, el Sol habrá explotado como supernova y nos habrá destruido.

En resumen, todas las posibilidades “razonables” si el LHC es capaz de generar mini agujeros negros (algo poco “razonable”, por cierto), indican que dichos mini agujeros negros serían completamente “benignos” para la humanidad y el futuro de nuestro planeta. Lo siento por los apocalípticos. Tendrán que buscar otra excusa, los físicos, por ahora, no quieren dársela.

Fuente: http://francisthemulenews.wordpress.com/

Vida artificial de Mark Tilden

Este es un video de la Discovery Channel de 1998 sobre las ideas de Mark Tilden, uno de los pioneros en robots basados en insectos(y que actualmente trabaja en la NASA), y sus Robots BEAM y el concepto de “Vida Artificial” desarrollado por Chris Langton. Estas personas hacen sus robots solo con  componentes basicos analogos de electronica, basados en que los organismos de la naturaleza son analogos y no digitales. Es increible que lo que lleva años de investigacion en el campo de lo digital, ellos lo hagan en solo unos minutos solo usando unos pocos transistores.

¡El LHC destruye el universo!

Bueno, en realidad, no. Sino, no estarías leyendo esto. Pero si las cosas con el acelerador de partículas salen mal, esto es lo que podría pasar. Pero no, a quedarse tranquilo, que una cosa así es altamente improbable. Salvo que algun científico se tropiece y caiga sobre el botón rojo. ¡Siempre hay un botón rojo!

Entre otras noticias, el CERN cambió la fecha para comenzar a utilizar el Large Hadron Collider. Ahora, el fin del mundo LHC comenzará a acelerar partículas el 10 de septiembre lo que nos da unos días más de vida y será trasmitido por Eurovision, en vivo si no nos morimos todos antes. Puedes visitar este sitio, para estar pendiente de los pocos días que le quedan a tu existencia la puesta en marcha de este monstruo de la ingenieria y la física.

Visto en NeoTeo